Ну вы все поняли, да.
но они-то откуда знают?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное что-то хочу сказать. Наверное про то, что мы стали более лучше одеваться). И в правду- потихоньку занимаюсь собой, потихоньку работаю фотографом, вроде как покупаю оборудование, вроде есть заказ на фотосъемку( что радует больше всего). Окончательно поняла, что буду копить на мотоцикл( потому что как-то уж очень хочется и в общем-то надо). Все выравнивается. И наверное личная жизнь тоже должна. Но это заслужить надо. Вот я и пытаюсь. Тем более, что в кое-то веки хоть что-то чувствую. Назовем это "нравится" или что-то такое.

---

Предыстория в том, что как-то раз в Харькове я нашла в хлебнице маленьких котят, которых кто-то выкинул. И поскольку дура, решила одного увезти в Питер. Ну конечно, сука, котенка. Со слабым имунитетом, который и так не очень здоров. В Питере выяснилось, что котенок болеет. Лечила его. Он ко мне по утрам приходил и начинал кусать за губы, за уи и за нос, чтобы я его покормила. А еще он на меня забирался и сидел на плече. И умел делать носик-носик, а потом мурчал. И на руки все время поросился. Он был маленький, рыжий и с очень большими глазами и ушами. А вчера я пришла- а у котенка ни с того, ни с сего лапки отнимаются. Мы его откачивали несколько часов, а он умирал, у него отнимались лапки и ему было больно. А он держался, потому что я просила. И даже ветеринар приехал. А потом котенок умер. А ведь я его брала именно потому, что он из всех был самый бодрый и здоровый.
А еще я до этого свалила от него спать в другую комнату, а потом на работу. И к нему заходила только прокормить и лекарства дать. Он же меня правда больше всех на свете любил, такой маленький смешной и рыжий. А я дае не могла с ним больше времени провести. И честно, так как меня любил этот котенок, вряд ли еще хоть одна живая душа когда-нибудь полюбит

---

Мертвый Анархист

Не я первый, кто пишет подобного рода пост, но мне, как и другим, надо все это куда-то выплеснуть. Грустно очень, и как-то странно. Вот казалось бы, какие русскорокеры у нас ассоциируются с наркотиками? Правильно- Васильев, Самойловы, Лагутенко, Шклярский, Кинчев, в конце-концов. Но вот уж никак не Горшок. Кто у нас "пенсионеры"? Бутусов, БГ, Шевчук. Но вот опять же- никак не Горшок. А он возьми, да и умри. В голове не укладывается, что лидер КиШа умер вот так от передоза. КиШ всегда был чисто алкогольным драйвом, какие там наркотики... Какая-то в этой смерти неправильность. Это еще и от того, что КиШ- наше поколение музыки. Это не какая-то заплесневелая классика русского рока.
Я начала слушать их в 10 или 11 лет. Я помню, как мы бегали по нашей "гимназии" и орали "Куклу колдуна". А еще потом я докопалась до какой-то пятиклассницы, мол знает ли она группу "Король и Шут". А потом мы с ней подружились и слушали их уже вместе.
А когда мне было 12, я первый раз пошла на КиШа, и кажется это была презентация "Продовца Кошмаров", а я весь концерт целовалась с мальчиком, в которого была влюблена. И было так хорошо.
А с этим мальчиком мы познакомились, когда я ехала в трамвае, а у него в плеере играла ужасно знакомая мелодия, и я все пыталась понять какая. А потом оказалось, что это "Прыгнуть со скалы".
А потом как-то раз мы с ним сидели на скамейке, и я орала "Мертвый Анархист", а мальчик меня поцеловал. И все это так трогательно было.
А еще я помню, когда мне мама на Новый Год подарила альбом "Бунт на корабле".
А один раз, на презентации, кажется, "Сказок", моему другу выбили зуб. Он вышел ко мне из слема, радостно улыбнулся во всю окровавленную пасть, посоле чего я свалилась в обморок.
А когда мне было лет 13-14 у меня был друг, которого все называли "Внебрачный сын Горшка". Он был правда до безумия похож. С ним мы первый раз аскали.
Наверное меня расстраивает еще и то, что вот уже три года я хотела на КиШа, хотела драйва, хотела детство... А теперь нет КиШа, и нет еще одной моей привязки к детству.
Да, бесспорно, музыкант должен уходить не продавшись,на пике славы, чтобы стать легендой. И будь он функцией- это было бы логичное завершение действия. Но он-то человек.

---

Волченки

Люди-животные очень интересные. Хотя, меня, если уж быть совсем честным, никто, кроме волков не интересует. Я не знаю, какие они для врагов- наверное страшно, когда такой волк на тебя зол. Я бы, наверное, предпочла не оказываться у него на пути, Сейчас я, конечно, про мужчин скорее. Женщины такие редко встречаются. А на себя в такие моменты со стороны я посмотреть не могу. Да и не основное это для меня- это просто есть. Ну так вот. Волки очень милые. Тебе с человеком уютно ВСЁ. Спать вместе, есть, залипать во что-то, даже утром с бодунища просыпаться- и то уютно. Когда такое рядом, особенно если это не унылище , которое медленно разлагается, а нормальный, не облезлый волк. Просто своих всегда очень мало, но если ты- свой, то будет правда очень тепло. А еще хорошо с ними заниматься сексом. Именно так, как надо. Хорошо мне с волками. И они, кажется, не предают. Иногда, конечно, их не хватает. Хочется, чтобы своя стая была. И чтобы там было чуть больше, чем два-три человека. Но их еще надо искать. Мне никто так хорошо не подходит как они.
Из забавных наблюдений- в небезызвестном сериале "Гримм" волк- просто няша. Да и вообще единственное, что мешает- невозможность удержать себя в руках.

---

А чего добилась? если серьезно-то? Ну вот так, чтоб сама, чтобы много конкурентов, а я взяла- да и нос всем утерла? Да нифига же! Писала долго, упорно и посредственно- забила на это глупое занятие. Потому что сама бы такие истории читать не стала, а стихи- так вообще тихий ужас. Рисовала- так это вообще кошмар. Это не то, что посредственно, это реально херово. Фотографирую вот- ну и что- милые портретики, которые может сделать любой человек, у которого есть фотик подобного уровня. Причем даже держа фотоаппарат обратным хватом через левое колено. Общаться, говорят, умею- так многие так умеют, да и все попиздесть любят. О моей игре на инструментах лучше и не заикаться- это я делаю еще хуже, чем рисую. короче- туши свет, бросай гранату.
Вот в прошлом году я поступала в театральный институт, и даже с тем, что я месяц питалась день через два и каждый день ебалась с подготовкой- я все равно слетела со второго тура за косые глаза. Потому, что я говно. Понимаете- слетела, даже ежедневно занимаясь с репетитором. По-моему это о чем-то говорит. Я думала, что может я просто пиздец какая жирная и в театралке такие не нужны- но нет, все хуже. Там и тети побольше меня есть. И даже сильно. Но их берут. Они талантливые. И астигматизма у них нет. иии.. Ну я даже не знаю. Они не лузеры. Я не знаю почему не я. наверное потому что... Наверное обидно, что в моем случае не будет "за красивую мордашку". А трудится я не умею- сама дура. Вот и получается, что никуя не выходит.

---

Как всегда

я знаю, что тут пока что только пиздострадания... Но куда без них? Просто не хочется выливать это на людей, а это все равно читаю только я. Просто напишешь- и как-то полегче. Может потом будут интересные посты. Но для этого нужно больше наркотиков). Да и вообще лето нужно.
Вот почему я никогда не могу сказать "ах с каким я прекрасным человеком". Ну да, с ним мы вроде пока никак не называем наши отношения, но понятно же к чему все идет. А я каждый раз думаю "а правильный ли выбор?", "а стоит ли себя ограничивать?". Или о ком-то вообще левом. Я всегда считала, что люди, которые пытаются менять человека- тп. Ан нет. Потому что понимаешь, что ему же так будет лучше. Ну хотя я же тоже по- своему меняю. Знаете, как детям покупают щенка, чтобы они учились ответственности? Ну так вот- у меня те же методы. Мол, "посмотри какой инфантильный нижний и будь уже мужиком". А может мне нужен кто-то другой?
Как всегда. Как только что-то достается, я начинаю думать, что если оно мне досталось- оно чмо. Вот в этом дело. Потому что сама себя говном считаю. На сколько бы милым не был тот, кто мне достался, я буду думать, что он просто не смог себе найти никого, кроме меня, потому что он- ЧМО. бугага. Все, не могу, приступ истерического ржача

---

Обе вместе

Знаете, это странно. Я живу с мужчиной. Нет-нет. Вы не поняли. Я ЖИВУ С НИМ в одной комнате. Последний раз это было, кажется, больше года назад. Я совсем отвыкла, что могу засыпать и просыпаться, а потом снова засыпать и просыпаться, каждый день с одним человеком. И он будет меня целовать. И я буду странно себя вести, бегать и мимимишиться. Хотя наверное это просто. наверное я этого и хотела- просто никому это от меня не нужно. Я, в общем, никогда и не претендовала, потому что знаю, что я некрасивая девочка, кроме того веду себя "как друг-пидорас"(с), кроме того сабна до мозга костей и совершенно не умею требовать. Всегда, кстати, думала, чем же я отличаюсь от других девочек, которые вроде бы даже страшнее меня, но находят себе мальчиков, и даже мальчиков, которых сами любят, а не "что перепадет". А вот тем, что требовать умеют. "Хочешь секс каждый день?- Изволь называть меня своей девушкой!" "Хочешь, чтоб я тебя слушала и уважала?- Давай встречаться!" "Хочешь любви, ласки и вкусняшек?- Будешь за это демонстрировать всем какого мужика я себе отхватила!". А я так не могу- если хочется- трахаюсь, слушаю и уважаю почти любого мужчину, оказавшегося в моем кругу общения, любовь и ласку ко всем вот проявляю. А за это- сиди дура всегда одна. Потому что людьми нужно манипулировать, а ты не хочешь. Потому что это низко и делать нужно то, что хочешь. А не то, что подсказывает мораль, этика и книгу "как быстро захомутать мужика для чайников". Я слишком понимаю людей, а для того, чтобы было "как у всех" это не надо и даже вредно. Я слишком спокойно отношусь ко всему- а для нормальной жизни нормальной женщины нужно бить посуды и орать не своим голосом, хоть иногда. Чтоб видел, как люблю и боюсь потерять, и что я в нем нуждаюсь и как я могу сорваться. А со мной не интересно- поплачу полчасика раз в год, устыжусь, вытру сопли и пойду дальше "не думать о плохом". А чтобы всех няшить и коваить нужно о нем почаще вспоминать, потому что "ай какая няша, ай как ее хочется пожалеть". А я не хочу и не могу себе этого позволять. Я должна радовать людей. Я не маленькая и милая. Я должна доставлять хотя бы поведением. Вот я и стараюсь. Только маловато в нем женского. Вот и все.
И вот теперь я живу с мужчиной. И не ясно к чему это приведет. И вообще ничего не ясно. Пока что у меня просто окончательно погнулись ножки на кровати и теперь на ней нужно балансировать. Но это не страшно. Главное, что тепло.
**************************************************************************************************************************************************************************************************
Написала и сразу стало легче. Посмотрела на улицу- там солнце. Нужно больше фотографировать. А еще нужно больше веселого безумия. Главное, чтобы меня не сбивали- остальное фигня. Хочу на Бельтайн, наверное. Точно хочу в лес. Еще пару недель- и помчусь туда сломя голову. Хочется бегать и прыгать. Больше безумия, еще больше.
Ну и хочу такую веселую картинку с кошком)

---

Рефлексии

ога. сижу и рефлексирую. С одной стороны- круто, Ведьмочка, ты открыла летний сезон. Возвращаются блядки, гулянки, пьянки, фотосеты и прочая поебота. С другой стороны- нтересно, а я каждый раз буду думать, что "наверное хотела бы с ним встречаться, но... я слишком страшная/ глупая/ неправильное, короче я слишком говно"? Просто когда появляется кто-то новый- хочется прямо себе-себе этого человека. А потом смотришь- да не, говно, не стоит... Но вот именно в тот момент пока еще не противно или пока еще не слишком друзья- надо начинать Ведь в конце-концов- если говорить о том, что люди называют любовью- это же можно синтезировать. Просто привыкаешь потихоньку, проявляешь заботу, а к тебе проявляют еще большую заботу. И все. Мило. Можно называть любовью. Тем более, что я знаю как правильно. И если я не ошибаюсь- значит рано или поздно так и должно быть. А пока- можно и что-то другое- больше или меньше правильное. Почему бы нет? очему бы не найти, что-то, что будет временным, неизвестно же сколько это- "временно" продлится. Я же не так многого хочу- просто, чтобы было тепло, чтобы была забота, чтобы я пришла- а меня ждут. Особенно, когда устаешь. Нужен кто-то теплый. Перед кем не испытываешь стеснения или страха. Да и вообще никакого негатива. Только тепло- и все. Не обязательно вообще что-то кроме тепла и уюта чувствовать( хочется сейчас еще что-нибудь про хуйец вставить, но это сопливый пост и слово "хуец" будет звучать некорректно). Еще немножко мучает, что совсем не знаю, чего хочу. Может это посталкогольное просто. как проснулась- хожу вялая и думаю- а зачем я это все делаю и думаю? Просто потому, что я за любой кипишь, кроме голодовки? А может потому у меня и никого нет, что я сама специально научилась делать так, чтоб на меня не смотрели именно как на девушку, с которой можно заводить отношения? Да не суть. Блядь. даже пост перечитывать не хочу. такое тупопездое нытье. Шла б ты, девонька, рассказики бы лучше снова писала. Тогда может меньше б дергалась...
ХОЧУ ТЕПЛА и чтобы дома ждали. Правда... кажется

---

Хладенъ твой сказъ. Ничего интересного

5 часов утра, в кое-то веки мне нужно встать в 11, но я не могу уснуть. Не могу, потому что сбила режим, и потому, что сердце ебашит, как под драм. А еще вчера я доверила почти незнакомом человеку вещи( паспорт, планшет, любимый рюкзак и еще по мелочи- в общем добра тысяч на 25), и не вижу его уже второй день. Ситуацию смягчает то, что его девушка все еще у меня вписывается и чел вроде сильно не пропадал- отписывался, но я невротик и параноик, а посему- продолжаю рефлексировать. Вообще последнее время слишком много этим занимаюсь. Иногда теряться что-то очень важное- понимаешь, что из-за того, что много дергаешься по всем подряд поводам забываешь, как нужно общаться с людьми и реагировать на то, что происходит, чтобы выглядеть забавным, милым, интересным. Ну да не будем об этом. сейчас никого рядом нет и особо эта функция мне не нужна.
А еще я очень хочу какой-нибудь мопед. Но это так. Лирическое отступление. Тут вообще будут одни лирические отступления. Ничего особо связного у меня в голове не наблюдается.
А когда я представляю сколько мне надо денег, чтобы уже освободиться от всех долгов- мне становится страшновато, а потом я начинаю думать, что с этим делать. Правда, если все получится и чел с моими вещами вернется, у меня с 5го числа будет работка. Даже по специальности.
Знакомый мозгоправ сказал, что со мной конечно не все хорошо, но и не все плохо, и чтоб мне было заебись и не колбасило- нужно просто постоянно заниматься всеми возможными видами творчества. Кстати это реально помогает. Даже если банально рисуешь какую-то херню, которая стоит у тебя на столе или пишешь на стенках. Вот последним, кстати, нужно заняться. Очень хочется пару надписей.
Ну в общем: Личный невроз счастье всем, даром, и пусть никто не уйдет обиженным. Вспомнилось, пока мой товарищ понемногу приводил мне мозги в порядок.
А еще пару дней назад я проснулась с мыслью примерно такой( вот как в песенке)": я хочу, чтоб ты снял меня с вешалки, я как кукла ненужная". Ну и так далее. Обе две- "я хочу, чтоб ты"- целиком по тексту. Такое бывает. Знать бы "какой такой ты", но это не так важно. Блин, вот честно- лучше уметь доминировать, чем уметь провоцировать такую реакцию. Это как лактокинез( о да, "отбросы", детка), блять, так же бессмысленно. Но девочки слишком смешно доминируют, чтобы меня тянуло это делать. Поэтому буду сидеть и ждать такого всего принца, который прискачет и заявит "Эй, солнышко моё, садись на мой мотоцикл/ мопед/ мерс/ коня( ну или там пешком как-то на худой конец), и пойдем в мою берлогу/ замок/ гараж/ палатку. И не важно, что этот мир кишит более умными и более красивыми, два еще и более способными к моногамии и совместной жизни- ты просто ништяк, детка" и забрал такой. И от отношения такого Ведьмочка стала и более красивой, и более умной, и более способной к моногамии и вообще семейной жизни. Конец. Но кому нахуй нужны полуфабрикаты? На лбу они у меня прочитают, что я на самом деле не блядь и вообще "охуенно духовно богатая особа". Вот. То-то и оно, что не прочитают. Поэтому- нужно перестать думать о перспективе появления принца, и уже начать работать над собой, и намного менее лениво, чем обычно. А то скоро я населю квартиру кошками и принц мой туда просто не поместится. Да и вообще. Что за гон на пол страницы о всяких принцах и прочих нереальностях, в стиле "сопливая любовная лабуда". Спать пора- работать надо.
Если кто-то вдруг это прочитал. Пожелайте мне мысленно удачи с чуваком и моими вещами, а так же- работой и сном и принцем. Если много людей пожелают- может так и будет. Ну или хоть шансы выше станут. Все. Всем спокойной.

---

0

Я сломалась, дорогие друзья. Как так- у всех есть свой уютный дневчик на дайри, а у меня нет. Хочу как всеееее! Тем более, что я нашла свои старые записи на Ли.ру... Ну, скажем, оказалось очень мило пытаться вспомнить " а о чем это я вообще?". Короче надо все таки иногда фиксировать свою жизнь в бумажном или электронном варианте. Как-то так. А чтобы вам было удобней портить зрение- дизайн максимально кислотный. Хотя если кто-нибудь мне объяснит как сделать иначе- я этим сразу займусь.
В общем сюда я буду выкладывать свое хилое творчество, унылые пиздострадания, гениальные предложения о невыполнимых идеях, а в особо удачных случаях- трипрепорты.